Kurzfassung – der junge Mann ist „weg“ – es war jetzt nichts, was ich einfach so weg stecke – aber es tut nicht mehr so viel und so lange weh wie noch im letzten Jahr.

Aber trotzdem wars das noch nicht – es war ein großer Brocken – dieses „verlassen werden“ auf zu arbeiten – und es war toll, die Erkenntnis zu haben, dass ich immer „auf den falschen Bruder“ gedacht hatte in Bezug auf eben „mich verlassen haben“ – aber trotzdem war das Thema noch präsent.

Und vorgestern kam dann noch eine Aussage unseres gemeinsamen Freundes, welche mich nochmals in eine andere Richtung denken ließ – „Ich habe dich neu kennen gelernt, weil ich hätte nie gedacht, dass du einem Menschen, den du nur so kurz kennst, Geld leihst.“

Und meine Gedanken – stimmt – warum tu ich das eigentlich?

Warum ist es mir ein Bedürfnis, manche Männer zu retten, obwohl ich genau weiß, dass sie keine potentiellen Partner für mich sind?

Witzigerweise gab es dann auch im facebook noch ein Posting, welches mich in diesem Zusammenhang auch noch „angetriggert“ hatte:

„Mache niemanden zu deiner Priorität, der dich nur als Option sieht!“

Genau das wars – ich machte immer wieder Männer zum wichtigsten Teil in meinem Leben, obwohl mir bewusst war, dass ich nur eine von vielen Möglichkeiten in deren Leben war.

Und es kam dann natürlich noch dicker – von wegen groß und schwarzhaarig und braune Augen und retten wollen – weil diese Serie begann nicht erst nach meiner letzten Scheidung

Warum war es mir ein Bedürfnis, einem Mann, von dem ich zum damaligen Zeitpunkt ahnte, dass er mich nie geliebt hatte – von dem wußte, der immer nur „die Mama“ in mir gesehen hat – wo ich Beweise hatte, dass er mich schon seit Monaten mit einer anderen „betrügt“ –warum war es mir ein Bedürfnis, ihm für das kommende Jahr noch den gewohnten Lebensunterhalt zu sichern bevor ich hinter ihm meine Haustür verschloss?

Warum war es mir ein Jahr später ein Bedürfnis, einem anderen Mann – auch finanziell – unter die Arme zu greifen – der das aber wenigstens nicht zugelassen hat – und letztendlich lieber auf Distanz gegangen war?

Warum war es mir vorige Woche ein Bedürfnis, einem fast wildfremden Mann etwas Geld zu leihen, obwohl mir bewusst war, dass ich das nie wieder sehen werde – und auch wissend, dass von seiner Seite her keinerlei auch nur irgendwie geartete Verbundenheit zu mir da war?

In allen Fällen machte ich einen anderen Menschen zur Priorität in meinem Leben, wissend, dass ich nur eine von vielen möglichen Optionen war, wo sie sich das holen können, was sie wirklich brauchen.

Und gestern früh war ein Gefühl präsent – die Erinnerung an eine Körpertherapie von vor 2 Jahren – wo plötzlich der Gedanke da war – „ich bin ja gar nicht schuld“ – begleitet mit Erstickungsanfällen und Panikattacken.

Damals wurde mir bewusst, dass ich mich fast 40 jahre lang „schuldig“ gefühlt hatte am Tod meines Bruders – alos des jüngeren der beiden – wo von der Logik her keine Schuld bestehen konnte, weil ich in der Badewanne saß als er einen tödlichen Verkehrsunfall hatte – 30 km von mir entfernt.

Aber ich fühlte mich schuldig – und ich möchte es eigentlich gar nicht so genau wissen, warum – weil es fiel mir damals auch ein, dass ich den Film „The Kid“ mit Bruce Willis einfach faszinierend fand und finde – und die Thematik könnte durchaus auch in ähnlicher Form an meinem Zustand beteiligt gewesen sein.

Wie auch immer – ich hatte mich dem Thema gestellt – damals – dass ich nicht schuld sein kann – und hatte eigentlich gedacht, dass es dadurch auch wirklich gelöst ist – scheint nicht wirklich der Fall gewesen zu sein.

Ich habe in zahlreichen Aufstellungen erlebt – auch an dem Samstag vorige Woche – dass die/der Repräsentant.in einer/s Verstorbenen sagte „Wenn du dir jetzt auch noch dein Leben zerstörst war alles umsonst“ – aber ich hatte es nicht auf mich bezogen – mir war nicht bewusst, dass ich durch meine Schuldgefühle – und die freiwillige Sühne dafür, mich immer wieder in Situationen manövrierte, wo ich einen Mann retten wollte/konnte – der es mir dann aber nicht dankte – im Gegenteil, mich dann in meinem (finanziellen) Chaos allein ließ.

Ich wollte meinen Bruder zurück – und (jetzt rückblickend betrachtet) – absolut jeder Mann in meinem Leben, wo ich mich selbst in etwas rein manövrierte, wo es mir danach schlechter ging als vorher – war – eh klar – groß – dunkelhaarig – braune Augen – absolut jeder – und jeder von denen hat mich letztendlich auch verlassen.

War eine heftige Nacht von vorgestern auf gestern – war ein tränenreicher Tag – aber letztendlich habe ich mich dann bewusst von diesem Muster verabschiedet.

Der aktuelle junge Mann in meinem Leben hatte noch geringe Schulden bei einer Freundin – und ich habe als Akt des Abschiedes diese Schulden auch noch beglichen – als bewusste Zeremonie, mich von meinem Muster verabschieden zu dürfen.

Ich habe die letzten Schulden bezahlt, die mich bisher an einem glücklichen und zufriedenen Leben hinderten – ich habe das Band durchtrennt, welches mich an diesen speziellen Typ Mann gebunden hatte – unbewusst – bisher nicht erkennbar – und ich bin endlich wirklich frei für mein Leben – und endlich auch für eine neue Liebe, die das zu schätzen weiß, was ich geben kann und will.

Ich kann meinen Bruder durch nichts zurück bekommen – ich kann keinen Mann, der ihm ähnlich ist – „kaufen“ – um ihn wieder aufleben zu lassen – das Thema „Bruder“ ist verjährt – aber ich bin weder schuld an seinem Tod, noch brauche ich dafür sühnen, indem ich mich immer wieder selbst zerstöre.

Lieber Michi,

schau bitte freundlich auf mich, wenn ich ab jetzt MEIN Leben lebe und meinen Weg gehe. Es hat unheimlich weh getan, als du mich so früh und so plötzlich verlassen hast. Ich danke dir dafür, dass du diesen Part übernommen hast, damit ich bleiben kann.

Und wenn ich ab jetzt mein Leben glücklich und in liebevoller Partnerschaft lebe, dann tu ich das auch dir zur Ehre und zum Andenken.

Vorgeschichte – meine Mutter hatte aus erster Ehe 2 Söhne, einer war 11 Jahre älter als ich – der andere 7 Jahre. Mit meinem Vater war ich sozusagen ein Einzelkind und hab mich auch jahrelang so gefühlt.

Der ältere Bruder heiratete und zog weg als ich ca. 8 war – und wir hatten keinen Kontakt mit ihm – also ich hab ihn  dann wieder getroffen, als ich schon älter war – es war jetzt keine innige Geschwisterliebe, aber wir haben uns doch gut verstanden, würde ich behaupten – und wir kamen uns auch noch wirklich näher kurz bevor er starb Anfang 2008.

Der jüngere meiner Brüder verunglückte tödlich bei einem Verkehrsunfall als ich 13 war – ab dem Zeitpunkt wusch ich dann wirklich als „Einzelkind“ auf – und brachte beide erst sehr viel später wieder als „meine großen Brüder“ in mein systemisches Bild.

Schnitt

Voriges Jahr verliebte ich mich in einen großen stattlichen schwarzhaarigen Mann mit braunen Augen (und einem HDS-Profil 3/5 – nur für jene, die meine Leidenschaft für das Human Design System kennen

Nach einigen Monaten war er für eine Woche nicht zu erreichen – von einem Moment auf den anderen – wir verabschiedeten uns an einem Montag abend – und ich hörte erst über eine Woche später wieder von ihm – ich durchlitt Höllenqualen – die ganze Geschichte mit dem Tod meines Bruders kam wieder hoch – mir gings elendiglich.

Es wurde mir aber auch bewusst, dass dies für mich eine Chance war, mein Leben – und mein lieben – zu überdenken – warum ich mich gar so auf diesen Mann eingelassen hätte – was mir danach einfach nicht mehr möglich war – weil eben da eine Barriere von meiner Seite entstand, dass ich kein bedingungsloses Vertrauen mehr zu ihm hatte.

Schwenk

Vor Kurzem lernte ich einen netten Jungen kennen – groß, schwarze Haare, braune Augen, HDS-Profil 3/5. Ich fande und find ihn einfach süss, kurz nach unserem Kennenlernen erzählt er mir, dass er weg geht – bumm.

Aufstellung

Vorigen Samstag war ich als Repräsentantin an einem Aufstellungstag von Franz und Heike Podek – und eines der Hauptthemen war „verlassen werden“ – ich denk mir, eh klar – passt jetzt mal wieder.

Angetriggert von diesem Thema versuche ich abends, besagten jungen Man zu erreichen, um mit ihm noch darüber reden zu können – nicht erreichbar – auch sein Frend nicht – au weia – die Nacht war wieder mal mehr als heftig – brachte aber auch einiges wieder zutage, was gesehen werden wollte.

Groß, schwarze Haare, braune Auge – kenn ich doch von wo – von ganz viel früher – und dazu passend auch das „verlassen werden“ – gestern hab ich dann ein für mich stimmiges Ritual gemacht – ein Foto des jüngeren meiner Brüder rausgesucht, ausgedruckt – gerahmt – und auf meinen „Altar“ gestellt, damit ich ihn immer sehe – und er immer präsent ist.

Aber irgendwie wusste ich auch, dass einiges gelöst ist, aber trotzdem war da noch ein Knopf im Bauch – mein Verstand fand keinerlei logische Erklärung – und letztendlich ging ich schlafen und bat mein UnBewusstes darum, mir das fehlende Puzzleteil zu „schicken“.

Heut früh schaute ich mir das Profil meines Bruders an – 2/4 – passt jetzt nicht ganz – naja, schaust dir halt den anderen auch noch an – 3/5 – groß, schwarze Haare, braune Augen

Der erste Mann, der mich „verlassen hat“, war zwar mein Bruder, aber der andere – diese tiefe Angst wurde schon viel früher begründet als durch den tödlichen Unfall – und jetzt fühlt es sich auch stimmiger an – sie sind jetzt beide in meinem Blick – sie sind wieder bei mir.

Und ich brauche auch keine unbewusste tiefe panische Angst mehr haben, dass mich im Hier und Jetzt nochmals ein Mann verlässt – von einem Moment auf den anderen – einfach nicht mehr da ist.

Ich darf es auch geniessen, wieder mit großen, schwarzhaarigen und braunäugigen Männern eine schöne Zeit zu erleben, ohne automatisch den unbewussten Glaubenssatz mit zu fahren, dass der mich sowieso wieder verlässt – und das dann natürlich auch genau so zu erleben, weils eben eine selbsterfüllende Prophezeihung ist

Großteils übernimmt ein Mensch derartiges freiwillig und unbewusst, aus blinder Liebe und weil das Kind etwas bewirken will.

Blinde Liebe deshalb, weil, würde der betroffene Mensch bewusst darüber nachdenken, könnte es passieren, dass er entdeckt, dass er damit keinem hilft. Im Gegenteil, Mensch lädt sich eine Bürde auf, die ihn Zeit seines Lebens belasten kann.

Es kann auch eine Übernahme von Verhaltensweisen und Einstellungen einer Person sein, von welcher der betroffene Mensch gar nicht weiß, dass diese in seinem Familiensystem irgendwann einmal wichtig war.

Systemische Verstrickungen sind unbewusst übernommene Verhaltensweisen, aber auch Kopien von Leben von Ahnen.

Derartige Verstrickungen zeigen sich auch oft bei Menschen, welche etwas fortführen wollen, was ein Vorhergegangener nicht mehr fertig stellen konnte.

Im Prinzip können wir drei große Überbegriffe in Bezug auf systemische Verstrickungen unterscheiden:

Ausgleich / Balance
Ordnung / Positionierung
Bindung / Zugehörigkeit

Die Theorie von Doppelbelichtung ist ja, dass eine Person nicht als sie selbst gesehen wird – sondern von „alten Themen“ überlagert wird.

Bei der letzten Aufstellung, bei der ich dabei war, gabs einen konkreten Fall, wo eine Mutter zwar ihre Tochter angeschaut hat – aber deren früh verstorbenes Geschwister in ihr gesehen hat.

Tja, erkennen bei anderen ist aber doch meist einfacher, als es bei sich selbst dann auch wirklich wahr zu nehmen. Ich hab eben grad einen ähnlichen Fall gehabt.

Da gab es vor Jahren in meinem Leben eine sozusagen „grosse Liebe“, die sich dann irgendwie im Alltag verlief – aber die Sehnsucht nach dem, was ich in dieser Beziehung erleben durfte, war irgendwie noch immer in mir vorhanden.

Und Ende vorigen Jahres lernte ich einen Mann kennen, durch den diese Sehnsüchte wieder aufflackerten – nachhaltig und intensiv. Seine Art, mit Frauen zu kommunizieren – nicht nur mit mir – generell – charmant und zuvorkommend – es hat mir von Anfang an gefallen.

Es gab zwar immer – tief drinnen in mir – Zweifel – ob das alles wirklich so ist, wie ich es empfinde – also nicht, dass er wirklich so ist – sondern eine Ahnung, dass da noch ein anderes Thema in mir mit spielt.

Kurz und gut – ich hab mich in etwas hinein gesteigert, was vom Verstand her vom Anfang an klar war, dass es nie sein wird. Und in den letzten Tagen ist es eskaliert – und gestern kam das Aha-Erlebnis.

Ich habe in ihm diese meine damalige grosse Liebe wieder finden wollen – unbewusst – also bis gestern – seither ist es mir bewusst – und hat sich auch schlagartig verändern können.

In Aufstellung werden derartige Verstrickungen meist so gelöst, dass beide Personen hintereinander gestellt werden – damit die Person, welche eben diese Doppelbelichtung hat – dann auch wirklich sehen kann, wie diese dann nebeneinander gestellt werden – und dass dies nicht eine Person ist – sondern es zwei eigenständige Persönlichkeiten gibt, die eigentlich meist nix wirklich gemeinsam haben.

Derartige Erkenntnisse in Aufstellungen sind meist heftig – und mit viel Emotionen verbunden – es kann aber durchaus auch allein aufgelöst werden – allein durch das Aha-Erlebnis eben – aber ist nicht weniger heftig – muss ich ganz ehrlich gestehen.

Oftmals gibt es derartiges auch in Partnerschaften, wo eben ein Kind „so ist wie der Onkel ….“ – oder auch, wenn auf die Partnerin die Eigenschaften der Mutter projiziert werden – oder auch auf den Partner die Eigenschaften des Vaters.

Aber auch in Firmen kann ein Vorgesetzter an einen strengen Lehrer aus der Schulzeit erinnern – oder eben diesem Vorgesetzten die Attribute des ehemaligen Lehrers unterstellt werden.

Am häufigsten finden Doppelbelichtungen in Therapiesituationen statt – wo dann eben der Therapeut als Vaterfigur – oder die Therapeutin als Mutterfigur gesehen werden – und daher oft auch angefeindet und angegiftet werden.

Das alles hat meist mit der betroffenen Person an sich wenig zu tun – deren Zutun zu der Geschichte kann oftmals in einem Satz – oder Handbewegung – gewesen sein – und der Klient assoziiert unbewusst die Attribute einer ganz anderen Person – und re-agiert auch dem entsprechend.

Naja, bei mir wars „nur“ Liebe – die allerdings auch nicht wirklich nachvollziehbar war – auch für mich nicht – wieso ich mich da so sehr rein.hänge. Naja, jetzt isses gelöst – ich seh beide Personen – die Liebe ist wieder dort, wo sie hin gehört – und die andere Person kann ich wieder als das sehen, was sie schon immer war – als guter Freund, der mir jederzeit gerne und hilfreich zur Seite steht.

Aber es war gestern für mich echt spannend, weil die Erkenntnis durch einen Anruf initiiert wurde – dann während einer Autofahrt wirkte – und gegen Abend dann eigentlich klipp und klar war, was da in mir gelaufen war.

Der „neue“ Mann war genauso zuvorkommend und nett wie die grosse Liebe damals – und – obwohl er nie irgendwelche sonstigen Attribute zeigte, habe ich trotzdem das in ihn hinein projiziert, was dieser andere Mensch mir damals bedeutet hatte.

Wollte ich jetzt unbedingt auch mit euch teilen – vielleicht kann ja die Eine oder der Andere damit was anfangen – und dadurch eigene Themen schnell und einfach lösen.

Meine Überzeugung:

Kein Mensch kann zu keinem Zeitpunkt neutral und/oder objektiv sein – weil jeder Mensch jederzeit immer nur die Filter seines ureigensten Weltbildes auf die Welt schauen kann.

Was für mich für einen Aufstellungsleiter wichtig wäre, ist, mit einem all-parteilichen Blick auf die Situation zu schauen – neutral wird er nie sein können – aber wieder mal nur meine subjektive Meinung zu Aufstellungsleitern.

Da kommt jetzt natürlich auch wieder mal das Drama-Dreieck ins Blickfeld, welches ich in meinem anderen Buchblog teilweise nachhaltig abgehandelt habe:

Drama-Spiele

geheimnisvolle Alltags-Dramen

Lösung des inneren Dramas

Wenn jemand aus der Retter-Position heraus agiert, wird er weder einen relativ neutralen – noch einen all-parteilichen Blick für die Situation an sich – aufbringen können.

Der Retter ergreift automatisch Partei für das „Opfer“ – und kann nicht mehr unvoreingenommen wahr.nehmen, was z.B. eine Aufstelllung „zeigt“ – sondern er muss zwangsläufig Partei ergreifen.

Daher ist es auch grad bei systemischer Arbeit so wichtig, dass der coach lernt – oder schon gelernt hat – aus den Alltags-Dramen bewusst aussteigen zu können – um aus einem Metablickwinkel auf das hin zu schauen, was sich aktuell zeigt.

Normalerweise passiert „weinen“ so, dass wir uns irgendwie verkrampfen, die Augen schließen – und in uns hinein schluchzen. Dadurch behalten wir aber auch die Emotion – wir stellen uns ihr nicht.

Wenn wir „richtig weinen“ wollen, dann müssen wir uns aufsetzen -die Augen öffnen – hin schauen – und alle Emotionen zulassen, die da in uns hoch kommen – und diese dann auch raus lassen – am besten durch bewusstes und tiefes ausatmen.

Das kann zwar ungewohnt und heftig sein – aber im Endeffekt be-wirkt es wesentlich mehr als das schluchzen und in sich behalten.

Zumindest hat es mir im letzten Jahr wahrscheinlich einiges erspart, was ich immer und immer wieder neu aufarbeiten und anschauen hätte müssen, wenn ich nicht gleich „richtig“ hin geschaut hätte.

Wobei ich erst vor einigen Tagen wieder dran erinnert wurde, weil auch mein Masseur mich immer wieder mal beim ausatmen unterstützt, wenn er merkt, dass da Emotionen hoch kommen, welche ich nicht zeigen möchte.

Er machts einfach, indem er mit seinen Händen Druck auf meinem Brustkorb ausübt, und mich dabei unterstützt, nicht nur stoßweise aus zu atmen, sondern auch noch etwas länger als ich es normalerweise tue.

Und ich war mal wieder heftig in Tränen ausgebrochen – aber es erleichtert ungemein – beides – weinen und aus-atmen. Mein Aufstellungsleiter sagt immer – „vergossene Tränen sind wesentlich heilsamer als vergessene“.

Auch die Meinungen anderer nach zu lesen unter gleichnamigen Thread

20.5.2007

*den Eltern die Ehre geben*

Dies bedeutet in meinem Verständnis nicht, dass ich mich vor meinen Eltern in den Staub werfen muss und alles gut heissen, was sie jemals getan haben.

Es bedeutet schlicht und einfach nur, dass ich ihnen dafür danke, dass sie mir das Leben geschenkt haben.

Und vielleicht ist das auch mit ein Grund, warum es vielen schwer fällt, es sich auch nur vor zu stellen, dass sie es jemals tun könnten – weil sie eigentlich mit ihrem Leben unzufrieden sind – und auch bleiben wollen.

Würden sie sich jetzt für ihr Leben bedanken bei ihren Eltern, dann müssten sie vielleicht auch anfangen, sich selbst zu lieben dafür, dass sie sind, wie sie sind – und beginnen die Eigenverantwortung zu übernehmen.

23.5.2007

Für mich bedeutet es – sie an zu erkennen als diejenigen, welche mir mein Leben geschenkt haben – unabhängig davon, wie sie sich danach als Elternteil mir gegenüber verhalten haben könnten – und unabhängig davon, wie mein aktuelles Verhältnis zu ihnen sein könnte.

ICH unterscheide einerseits in

==> an zu erkennen als diejenigen, welche mir das Leben geschenkt haben

und andererseits

==> wie sie sich danach als Elternteil mir gegenüber verhalten haben
bzw.
==> wie mein aktuelles Verhältnis zu ihnen sein könnte

Ich muss auch meine Eltern nicht lieben, um ihnen die Ehre zu geben – nichts desto trotz sind sie die einzigen beiden Menschen die an meiner Zeugung beteiligt waren.

Und für mich bedeutet *die Ehre geben* einfach, dass ich anerkenne, dass sie so sind wie sie sind – andererseits aber auch anerkenne und dankbar dafür bin, weil ich aber ohne ihnen nicht als Mensch existent wäre.

Und es geht nicht um die Motivation der Eltern, warum sie mich gezeugt haben – es geht immer nur um mich – bzw. den jeweiligen Klienten, der sich mit der Thematik beschäftigt.

Die Ehre geben heißt – für mich – nicht, weil sie mich auf Händen tragen achte ich sie als meine Eltern – sondern, obwohl sie mich nicht auf Händen tragen, achte ich ihr Schicksal, bin ihnen dankbar für mein Leben – und mach meins draus.

Es steht mir- oder irgend einen Klienten, welcher sich mit diesem Thema beschäftigt – nicht zu, sich an zu maßen, wie die Ehre ihrer/seiner Eltern aus zu sehen hätte.

Aber wenn ich es schaffe, an zu erkennen, dass meine Eltern – trotz allem, was mir durch sie widerfahren sein könnte – trotzdem meine Eltern sind – und auch sie ihr eigenes Schicksal selbst tragen dürfen – dann kann ich freier über mein Da-Sein entscheiden – und muss nicht länger die Schuld an meinem ev. Versagen bei ihnen suchen.

25.6.2007

Es muss gar niemand irgendwen die Ehre geben – alle, die sich standhaft weigern, das zu tun dürfen sich gern weiterhin das Leben selbst schwer machen – und vom Strom des Lebens ab zu schneiden

Tja, nur poppen macht keine Eltern – nur ohne dem wärs nix geworden – mit jeder/jedem einzelnen von uns hier – hätte mich / hätte dich dein leiblicher Vater auf die Herdplatte gespritzt wärst du vielleicht ein Keks geworden.

Nachdem ers offensichtlich nicht getan hat – weil Kekse können selten schreiben – wird er halt was dazu beigetragen haben, dass – grade du – am Leben bist und hier schreiben kannst.

Und auf der anderen Seite – ohne die 9 Monate, in denen – grad dich – deine Mutter ausgetragen hat, würdest du jetzt auch irgendwo als irgendwas vergammeln.

Naja, bei manchen wärs vielleicht eh besser gewesen – für die isses sicher auch besser, ihren Eltern lieber dafür die Schuld zu geben, dass sie jetzt hier dahin vegetieren müssen.

Für alle, die glücklich und zufrieden leben wollen ist es jedoch möglicherweise ein Denkanstoß von vielen, mal drauf zu schauen, ob sie ihre Eltern als leibliche Eltern anerkennen – statt weiterhin gegen sie an zu kämpfen, um dann genau so zu werden, wie sie nie werden wollten.

Und falls irgendwann mal wer von denen, die sich standhaft weigern, den Eltern den Platz ein zu räumen, der ihnen zusteht – trotz allem, was danach kommt – irgendwann drauf kommt, dass ihr genauso geworden seid wie sie dann bitte nicht sagen, dass euch ja niemand vorher drauf aufmerksam gemacht hätte

Nach dem Einwurf dass es auch davon abhänge, wie „sozial“ die Eltern sich verhalten hätten

Maßen wir uns jetzt an, die asozialen in den Müll zu kippen?
Weil wir uns für *die besseren* Eltern halten?
Oder anerkenne ich meine Eltern unabhängig davon, ob und wie sozial sie waren?
Was wirkt heilender auf unsere Seele?
Also was mir persönlich besser tut weiß ich.
Aber wie ich schon sagte, jeder kann tun – oder lassen – was er will – und muss gar nix.

26.12.2008

Ich möchte unterscheiden zwischen dem Akt des „die Ehre geben“ – wie auch immer der vollzogen wird – zB in einer Aufstellung – und der inneren realen Einstellung der realen Eltern gegenüber.

Es geht nicht darum, sich vor den realen Eltern real zu verbeugen und zu sagen „ich gebe euch die Ehre“ – sondern darum, mit dieser Einstellung auf die eigenen Eltern zu schauen – und dazu ist es oftmals zielführend, es in einer Aufstellung mit Repräsentanten „zu üben“.

Und es bringt überhaupt nix, dieses Ritual in einer Aufstellung zu machen, wenn nicht zugelassen wird, dass auch die innere Einstellung dadurch verändert werden könnte.

Und müssen tut keiner nix – aber das hatte ich ja eh schon erwähnt. Und hier geht es (mir) auch vor allem um jene Menschen, die eben ein „Problem“ im Umgang mit ihren Eltern haben – all jene, die sowieso keine Probleme haben, werden sich allerdings auch nicht von diesem Thema besonders angesprochen fühlen.

So weit mal eine Zusammenfassung meiner Ansichten zu dieser Thematik. Aktueller Anlass war gestern jetzt die Aussage meiner Tochter „Irgendwie hat sich dein Verhältnis zu deinen Eltern schon geändert in den letzten Jahren“.

Und ich kann nur zustimmen – seit ich mich als „Kleine“ fühlen kann – ich es mal in einer Aufstellung erleben durfte, was es bedeutet, einfach nur klein zu sein und die Liebe von Generationen durch die Eltern fließen zu spüren – seit dem „brauch“ ich sie real nicht mehr.

Ich muss nicht mehr „brav sein“, damit sie mich real lieb haben – ich kann mir die Liebe auch so durch sie holen – ist es halt nicht ihre sondern die ihrer eigenen Vorfahren – aber es ist einfach schön, nicht mehr zu glauben, besser wissen zu müssen, was ihnen gut tut – und wie ich mich verhalten sollte, damit ich ihnen „nicht weh tu“ – ich kann sie dort lassen wo sie sind – und meinen ureigensten Weg gehen.

Ich kenne einige „gute“ Aufstellungsleiter/innen, mit denen ich aber gar nicht zurecht komme und andere, die zwar „keinen Namen haben“ aber für mich besser geeignet sind, mir dabei zu helfen, das zu bekommen, was ich für meine jeweilige Weiter-Ent-Wicklung brauche – und das ist selten das, was ich erwarte

Wobei ich aber „milieugeschädigt“ bin und meine eigenen Kriterien habe, wie ein/e Aufstellungsleiter/in agieren muss, damit ich mit ihr/ihm klar komme. Für mich zählt da eben einerseits mein Bauchgefühl, aber andererseits auch einige grundlegende Einstellungen, die ich unbedingt brauche, um mich „geborgen“ zu fühlen.

Was ich persönlich empfehlen würde ist, vorher mal als Repräsentant dabei zu sein, um zu sehen – und zu spüren – ob man sich bei dem jeweiligen Aufstellungsleiter/in auch wirklich angenommen und geachtet fühlt.

Bei manchen ist das selbstverständlich, dass dies sein darf. Bei Jenen, die das strikt ablehnen, würde ich persönlich nicht hin gehen.

Ist auch schwer zu sagen – aber wie schon erwähnt, vorher als Repräsentant dabei sein, dann merkst du, wie die/der Aufstellungsleiter/in arbeitet – und wenn dich was stört, dann schaust dir die/den nächsten an.

Ich bin meistens bei einem mittlerweile guten Freund, von dem ich mich in meiner Krise auch hab coachen lassen. War voll angenehm, weil ihn kenne ich schon seit Jahren – und zu ihm hab ich Vertrauen, das ist für mich eins der Kriterien.

Ein zweites Kriterium für mich ist, ob die/der AL lösungsorientiert arbeitet, oder sich in der Problemstellung verliert, d.h. ob er ellendslange Vorgespräche führt oder ob ers schnell auf den Punkt bringt und dann „schaut“, was sich zeigt in der Aufstellung selbst.

Und ich mag die ganzen „spirituellen“ und „esoterischen“ Aufstellungsformen nicht wirklich, also die, die glauben, sich mit speziellen Spirits oder Meistern oder Engeln verbinden zu müssen, um etwas wahr nehmen zu können.

Wobei ich mich ja schon seit 2000 mit der Thematik beschäftige, d.h. ich hab schon einige und einiges ausprobiert und kann eben schon genau sagen – wo sich mir die Zehennägel verkrampfen – und wo ich entspannt Teil der Gruppe sein kann.

Ja, das ist für mich auch eins der Kriterien – ich würd nie als Erste an einem Wochenende aufstellen, weil ich zuerst die Gruppe als solche wahrnehmen möchte, d.h. ich entscheide meist spontan, obs für mich passt, selbst auf zu stellen – oder eben nicht.

Das ist auch der Vorteil von „meinem“ Aufstellungsleiter, dass auch Klienten, die durch eine Aufstellung „angetriggert“ werden, d.h. ein eigenes Thema hoch kommt, meist noch die Möglichkeit haben, selbst auch noch auf zu stellen.

Es gab noch einen zweiten, bei dem ich mich genauso „geborgen gefühlt“ hatte, der ist jetzt aber leider nur mehr im Raum Salzburg tätig.

Wobei ich auch sehr viel als „nur“ Repräsentantin aufgearbeitet habe, zumindest in letzter Zeit war immer irgendwas „größeres“ dabei, wo ich mir auch meins rausnehmen konnte.

Ich erinnere mich noch an meine Ausbildung, dann gegen deren ende, als ich schon als Tutorin mit dabei war – da stellten die exakt eins meiner Themen – und ich hab zu meiner Kollegin nur schnell gesagt – „ich bin raus – übernimm bitte meinen Part“.

Dann hab ich mich eine Reihe weiter nach hinten gesetzt und mich einfach in die Aufstellung mit hinein fallen lassen, die Aktionen des Fokus im Geiste mit gemacht und mit gesprochen – und es passte absolut perfekt.

Manchmal gibts dann auch einfache Aha-Erlebnisse wenn ich in einer Position stehe, indem ich zB Gefühle wahrnehme, welche ich selbst noch nicht kannte. Dadurch hat sich mein Verhältnis zu meiner Tochter zB nachhaltig verbessert, bzw. war es mir nach einer liebevollen Mutterrolle einfach ein Bedürfnis, wieder Kontakt mit ihr zu suchen.

Wobei ich auch oftmals für etwas „heftigere“ Rollen genommen werde – und da entwickelt sich dann in mir immer wieder ein riesiges Dankbarkeitsgefühl für mein Da-Sein.

Ich kann mich an 2 Rollen noch nachhaltig erinnern – die eines behinderten Kindes im Körper eines Erwachsenen und die eines Mörders – da war ich bei beiden danach wieder froh, mich entrollen zu dürfen, um wieder ich selbst zu sein.

Aber grad solche Erlebnisse sind auch immer wieder dazu geeignet, wieder glücklicher und zufriedener durchs Leben zu gehen. Für mich sind Aufstellungen einfach auch ein geniales Mittel um immer wieder etwas mehr zu mir selbst zu finden, indem ich andere Positionen „ausprobieren“ kann, sie aber nicht real ausleben muss.

ein guter Aufsteller weiß die Lösung nie im vorhinein – er hat maximal eine Ahnung davon, mit welchen Personen aus dem System es zusammen hängt – der Rest ergibt sich in und durch die Aufstellung.

Klar hat man als Aufsteller eine Idee, um welche systemischen Verstrickungen es sich handeln könnte – dazu gibt es unterschiedlichste Zugangshinweise – aber das ist ja eben das Wesen von Familienaufstellungen mit realen Personen, dass dann in der Aufstellung selbst inter-agiert wird – und sich ein Bild zeigt, welches ver-ändert werden kann.

Ich hab auch schon mehrfach Aufstellungen miterlebt, wo die Klienten „bewusst“ gestellt haben – also so nach dem Motto „ich weiß ja, wie die Leute zueinander stehen sollten, damits *schön* ausschaut.“ Sowas wirkt von vornherein gekünstelt – und spätestens ab der Aufforderung „Wer einen Bewegungsimpuls hat, gibt dem bitte nach“ crasht das „schöne“ Bild meist in Sekunden in sich zusammen.

Für mich ist eine Familienaufstellung etwas, wo ich mir mein unbewusstes Bild einer Situation bewusst anschauen kann – und wo ich darüber hinaus auch noch erkennen kann, wie es den einzelnen Betroffenen in unterschiedlichen Situation (Positionen) geht.

Ich persönlich hab vor Jahren mal eine Aufstellung mit Steintieren gemacht, weil ich etwas erfahren hatte, was ich mir „anschauen wollte“. Es ging um eine Frau und ihr Kind und ich wollte einfach wissen, mit welcher der beiden Personen ich identifiziert bin – und das war eindeutig – die Frau.

Das hat mir damals viel geholfen, aber die Lösung kam trotzdem erst voriges Jahr in einer „richtigen“ Aufstellung, als ich mit meinen Eltern aufgestellt wurde – und der Aufsteller meinte „da fehlt wer“ – und stellte einen Mann dazu – und bei mir brachen Staudämme – ich glaub, ich heulte fast ne halbe Stunde und es war unheimlich befreiend und beruhigend, in seinen Armen zu liegen und festgehalten zu werden.

Mir war sofort bewusst, wer diese Person ist – es war der Sohn dieser Frau. Mit ihm war ich zwar nicht identifiziert, aber er ist für mich emotional unheimlich wichtig – und das hätte ich beim selbst rum experimentieren nicht heraus gefunden, weil ich auf derartiges gar nicht gedacht hatte – und in der Aufstellung „zeigte es sich einfach“.

Wobei ich systemische Verstrickungen eher wie eine Zwiebel sehe – bei manchen – speziell auch bei mir – ich löse Schicht für Schicht, bis ich zum Kern vordringen kann.

Ich hatte meine 1. Aufstellung 2000 – damals war mein Thema „ich bin keine gute Mutter“ – da wurde mir dann in der Aufstellung bewusst, dass ich nichts weiter geben kann, was ich selbst noch nie erlebt hatte – die Gefühle einer liebevollen Mutter – gelöst hab ichs erst Jahre später als Repräsentantin für jemanden, den ich als liebevolle Mutter bezeichnen würde. Und da spürte ich das Gefühl, welches ich vorher nicht kannte – und suchte daraufhin wieder Kontakt zu meiner Tochter.

Dann gabs 2 Aufstellungen – und auch viele energetische Sitzungen zu dem Thema, dass mein Bruder tödlich verunglückte als ich 13 war (er war 7 Jahre älter) – ich hatte ihn abgöttisch geliebt – er war meine Bezugsperson – und auf einmal gabs ihm nicht mehr. Für mich brach eine Welt zusammen – und ich verdrängte alles, was vorher war – ich lebte mit einem Blackout von 13 Jahren. Wirklich lösen konnte ich es auch erst heuer – durch Körperarbeit, wobei mir bewusst wurde, dass ich mich schuldig fühlte an seinem Tod – ganze 37 lange Jahre.

Und das 3. große Thema habe ich voriges Jahr eben in dieser Aufstellung gelöst, wo ich endlich den Teil von mir wahrnehmen konnte, der für mein Über-Leben einfach lebensnotwendig ist.

Seit dieser Aussöhnung kann ich mich endlich selbst leben – und kann meine Brüder – der dritte im Bunde ist übrigens heuer nach 3 Schlaganfällen innerhalb von 4 Wochen mit 60 verstorben – als ständige Wegbeleiter annehmen.

Du siehst, Aufstellungen waren für mich nicht immer „die Lösung“, aber sie haben meist einige Schichten abgetragen, damit ich überhaupt tiefer in meine Gefühle und Empfindungen eintauchen konnte.

Und dich findet sicher die/der für dich optimalste Aufsteller/in – oder ganz wer anderer, der dir weiter helfen kann.

Interessanterweise ist es dann natürlich auch so, dass, wenn wer aus seiner Opferrolle heraus auf die Welt blickt – von sich aus auch gar keine Chance hat, auf die Idee zu kommen, dass er das auf-lösen könnte – und manchmal sogar ganz einfach – wenn er es sich gestatten würde, eben genau diese Opferrolle ab zu legen.

Mehr über Täter und Opfer und Retter habe ich auch in meinen Büchern

Mein Freund KU – bewusste Arbeit mit dem unBewussten

und

Weltbilder bilden Welten – von Don Quijotte bis Pippi Langstrumpf

beschrieben – und es kommt auch immer wieder in den entsprechenden Blogs vor – aber da es mich jetzt grad mal wieder betrifft – und zwar in Form von systemischen Verstrickungen – möchte ich es auch hier kurz ansprechen – und es ist auch in dem hier vorgestellten Buch zu finden.

Klar, viele von uns hatten keinen wirklich hervorragenen Start in dieses unser Leben – aber dies Zeit seines Lebens als Ausrede dafür zu gebrauchen, dass man sich nicht weiter entwickelt finde ich persönlich oftmals einfach schade

Grad uns Östrreichernwird ja nachgesagt, dass wir gerne „suddern“ oder „raunzen“ – also die Zustände beklagen, aberauchgar nicht bereit sind, selbst etwas zu ver-ändern. Oftmals stellt sich dann in aufstellungen heraus, dass dies auch mit einer systemischen Verstrickung zu tun hat – dass wir einfach – aus blinder Liebe zu einem unserer Ahnen – diese seine Last weiter tragen wollen.

Und dies, obwohl sich in der gleichen Aufstellung möglicherweise auch zeigt, dass derjenige das gar nicht möchte – und es ihm viel lieber wäre, wenn der Nachfahre einfach sein ureigenstes Leben leben würde.

Unsere Ahnen waren stark genug, ihr eigenes Leid zu tragen – und falls sie auch nicht so erscheinen – dann seht es aber auch gar nicht gerade uns zu, ihnen das abnehmen zu wollen. Doch andererseits ist das natürlich eine gute Mäglichkeit, sich selbst wichtiger zu erachten, als man in Wirklichkeit ist.

Wenn ich leide, bin ich gut – wenn ichs mir leicht mache bin ich verantwortungslos und/oer schlecht – dies ist allerdings – meiner Meinung nach – nur ein Irrglaube, den wir getrost ablegen dürfen.

Ich hatte ja n Problem – war vor einigen Jahren drauf gekommen, dass ich jahrzehntelang meinem Vater ein guter Sohn sein wollte. Und voriges Jahr habe ich dann – wieder einmal – eine Aufstellung gemacht – diesmal nicht zu meiner Bruderthematik - also nicht zu der, wo ich sowieso schon 2 Aufstellungen gemacht hatte.

Wie auch immer – es war eine bewegende Situationen – eine Versöhnung – ein kennen lernen – ein Abschied nehmen – ein – ich sehe dich jetzt endlich – und ich werde dich ab sofort in meinem Herzen tragen – und ich versprech dir – ich mach jetzt was aus mir – auch zu deinem Andenken.

Und seither bin ich endlich wieder „Frau“ – mehr noch – „Weib“ – im wahrsten Sinne des Wortes – und ich stehe endlich auch als Frau zur Verfügung – naja, würde, wenn es einen Mann gäbe, der es zu schätzen wüsste.

Wobei – irgendwann – vielleicht – möglicherweise – was auch immer – auf jeden Fall habe ich keine Lust mehr, mich und mein Können irgendwie unter den Scheffel zus tellen, um anderen Menschen das Gefühl zu geben, dass sie besser sein könnten als ich.

Ich nehme mich nicht mehr – wem auch immer zuliebe – zurück, um andere Menschen nicht mehr zu übertrumpfen – und ich freue mich auf dieses mein neues Leben.